***>>***: дев ственности лешимся на каникула а потом опыта наберёмся и Сергееву трахнем

Благословлю на хороший дроп за хорошие деньги

ссылка

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

Поп_Ефдот, батюшка не в обиду.)
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить раввин. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Поп же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к попу мулла и раввин, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, незнаю, как у Вас, отвечал Поп, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Моя любимая, мож не так смешно, но мне нравиться:

- Нового года не будет, все равно деда мороза не существует!
- Кто тебе такую чушь сказал, что деда мороза не существует?
- Как кто??? Гномы.
***
Вчера на Филиппа Киркорова было совершено зверское покушение, сегодня его в очень тяжелом состоянии доставили на ваганьковское кладбищею

Благословлю на хороший дроп за хорошие деньги

Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд..

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Говорят, что у каждого мужчины есть точка G.
Как говорят российские проктологи - "Г" оно и в @опе "Г"!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл..ть

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох..й.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

Добавлено (24.05.2007, 10:32)
---------------------------------------------
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

Нах@ярились мы один раз в лесу вообще в труху, Я, Леха, Леха-мелкий и Серега-сосед. Пи...ц! А приехали когда бухать у меня в аккурат бензин кончился На утро все собрались, меня не разбудить, ну так и оставили спать. Подцепили мою машину другой машиной и потащили на заправку. Притащили, стали заправлять, а у меня пробка с кодом Ну тут мелкий все таки растолкал меня и возникает диалог:
-Какие цифры?!?!?!
-Чеееееееееегооооооооо бля?
-Какие цифры ептель?!?!?!?
-Какие цифры???
-Ну цифры бл@...
Я приподнял голову и осмотревшись по сторонам замечаю в окне торчащий пост бензоколонки, на которой написано "Вы заправили 25 литров". Ну я вняв эту информацию своим бессознательным мозгом призношу:
-25!!!!!!
Мелкий в момент испаряется, я уж было опять принял лежачее положение и закрыв глаза, но... Х@Й!!! Мелкий прибежал опять и истошно орет:
-НИХ@Я!!! Не те!!!
-Кто???
-Цифры!!!
-Какие цифры???
-Ну этот... еб@ный шифр!!!
-Какой нах@й шифр???
-Там!!!
-Где???
-На этой х@йне!!!
-Какой х@йне???
-Которая крутится!!!
Если б мой бедный мозг мог представить х@йню, которая крутится, да есчо и с шифром То я б наверняка получил бы нобелевскую премию... Но ответ я лишь получил:
-Да какие бл@ нах@й эти еб@ные цифры???
Со словами:
-Ты пъян!!!
я открыл бензобак и начал заправлять свой несчастный ВАЗ-21063...
Народ на заправке лежал

С женского форума:
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Добавлено (24.05.2007, 10:36)
---------------------------------------------
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да, млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки

1: Кто кого хилит?
2: я попа
3:
1:

Благословлю на хороший дроп за хорошие деньги

Перекличка в армии:
- Петренко!
- Я!
- Золотухин!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, не три тыщи тридцатый, а Зозо...

Перекличка в армии:
Прапор:
- Рота!!!! По порядку рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Четвертый!
- Пятый!
- Шестой!
- Седьмой!
- ВОСЭМЬ!
Прапор:
- ЧтоОО!!! Я вас научу как считать прально!!! А ну 5 кругов по плацу!!!
Рота пробежала, прапор:
- Рота!!!! По порядку рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Четвертый!
- Пятый!
- Шестой!
- Седьмой!
- ВОСЭМЬ!
Прапор:
- ЧТО БЛ**ДЬ!!! ОПЯТЬ!!! А ну 10 кругов по плацу!!!!
Рота запыхавшись кое как пробежала, прапор:
- Рота!!!! По порядку рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Четвертый!
- Пятый!
- Шестой!
- Седьмой!
- Еб**ная жизнь!! ВОСЭМЬ!!!